Que venha 2010

Que 2010 seja bom para todos!
Que a crença no novo seja atendida e nos dê ânimo bastante para enfrentar a maratona que será: Copa do Mundo, Eleições!

Feliz Natal

A imagem traduz muito bem o que muita gente acha que é o Natal. Dar o que não presta para quem precisa

A imagem fui buscar aqui http://os7.zip.net só tem fera por lá. Dá uma olhadinha

Boas Festas, dentro do que for possível.

Gringo sacana ou brasuca sacana?

Hoje os telejornais deram um grande destaque à piada do Robin Willians sobre a escolha do RJ para se da Olimpíada.

Para alguns uma ofensa, para outros palhaçada e para outros só uma piada besta!

Estou mais para os que acharam uma coisa besta, que a meu ver ofende mais as duas americanas citadas.

Agora, não vejo a mesma indignação com os brasileiros que satirizam a escolha. Não vejo indignação com os CQC's da vida, com os Cassetas da vida, com os P(i)ânicos da vida.

Aliás mudando de pau para cacete: Quanto custa um panetone em Brasília?

Com a grana que roubaram dava para montar uma fábrica .

Eu tento, mas não tem jeito...

Por muitas vezes eu me pego dizendo:
- Chega, não vou mais falar de política, não quero mais saber de política!

Não dá, não consigo.
Venho de uma geração que brigava para ter o direito de falar, opinar.

Porra, acordo cedo, e numas de saber das notícias acabo assistindo ao jornal matutino.

É cada absurdo que ouço que às vezes me deixa irritado o dia inteiro.

Essa moça aí da imagem, (imagem que peguei aqui http://juniordeleca.blogspot.com ) é de um rancor, que na net a chamam de urubu. Ela acha tudo ruim. Grita que é preciso baixar impostos, o governo baixa ela grita que tá errado, que assim não dá, assim não pode.

Bom para essa anta era o dollar a R$ 4,00, desemprego em 13/14%, dívida externa nas alturas, bolsa de valores desmoralizada. É Urubu gosta de carniça.

Aliás sabe o que ela tem mais que eu?
Tem mais é que se ...

O respeito aos leitores me impede de dizer aqui mas cabe entre um F e um R.

Como seria o mundo sem Ele?

As vezes nos perguntamos:
E se isso ou aquilo não existisse?
Como seria a vida sem isso ou aquilo?

Aí aparecem coisas como essa da imagem.

Ver mais aqui http://goianomesmo.blogspot.com/2009/11/conhecam-o-email.html

Para um domingo chuvoso é até engraçado.

Não aparece a data de nascimento mas seria bom homenageá-lo sempre.

Viva o Email kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk




Estamos aqui torcendo muito pelo restabelecimento da parceira e motivadora dessa coisa de blog. NAZARETH a @Naza_original.

Força na peruca moça e volte logo que tem um bando de louco esperando para entoar o :

ÔÔÔÕÕ a Naza Voltou! A Naza Voltou ÔÔÔÕÕ

Cada coisa em sua época

Finalmente a primavera deu o ar da graça. O calor no norte do Paraná é grande. Piracema valendo desde o dia 1°. O "barulho" dos passarinhos e cigarras é grande. A única coisa que não chegou ainda foi a "inspiração".
Vou esperar.
O jogo sujo da política começou: Serra usa "jornalista esportivo" para denegrir a imagem do "opónente".
FHC(Fraco, Hesitante e Covarde) faz terrorismo acusando o Lula de terrorista, nazista, facista e o escambau. Tá desesperado o babaca.
O quê? O governo Lula não está bom? Falta muita coisa?
Claro que falta! Nenhum governo é capaz de democraticamente agradar a 100% da população. Nenhum governo é capaz de democraticamente atender a todas a necessidades de infra estrutura. Agora, que o Brasil está muito, mas muito melhor que no tempo do FHC(Fraco, Hesitante e Covarde) não dá para negar e olha que já passei por, Jânio, Castelo Branco, Costa e Silva, Médici, Giesel, Fiqueiredo, Sarney, Collor/Itamar, FHC I e II.
Cada coisa a seu tempo é NOSSO TEMPO.
Fora Serra.
Fora FHC(Fraco, Hesitante e Covarde).
Até o momento posso afirmar que sou DDD. Dilma DoisMil e Dez

Politicamente incorreto? Sei não!

Dupla de escritores declara guerra contra os idiotas politicamente corretos


("The Official Politically Incorrect Handbook”).
Os autores : dois escritores “free-lancers” ingleses, chamados Mark Leigh e Mike Lepine. A editora : Virgin Books



1.”Por que é hora de comecar logo uma nova Guerra das Malvinas?

Como a gente vai perder mesmo a próxima Copa do Mundo,então é melhor arranjar logo alguma coisa para comemorar”.

2.”Por que estudar matemática na escola é uma completa perda de tempo?

Ninguém jamais ficou rico por saber calcular o mínimo denominador comum”.

3.”Por que é tão bom ser estúpido?

Porque um estúpido sempre encontrará o que ver na televisão”.

4. ”Por que a guerra é melhor que a paz?

Dê um pulo no vídeo-clube.Quantos filmes de paz existem lá ?”.

5. ”Por que o sexo feminino é inferior?

Tente se lembrar do nome de uma batalha importante vencida por uma mulher….”

6.”Por que a França pode continuar a fazer testes nucleares no Pacífico?

Porque seria uma completa irresponsabilidade fazer os testes no centro de Paris”.


7.”Por que é bom frequentar prostitutas?

Porque,na hora H,elas dizem coisas como ”oh,baby !”,”oh,sim,sim !”,em vez de ”você levou o gato pro quintal ?”.


8.”Por que é indispensável ver o discurso de Rainha na televisão no Dia de Natal?

É uma excelente oportunidade para toda a família ir ao banheiro,antes de começar a ver,pela quinta vez,os ”Caçadores da Arca Perdida”.



9.”Por que ninguém deve se preocupar com a poluição das águas?

Porque não vivemos nos rios”.


10.”Por que é perfeitamente aceitável usar casaco de pele?

Todos os animais usam.Ninguém nunca reclamou”.


11.”Por que é bom ser um branco anglo-saxão?

A polícia nunca dá em cima de você”.


12.”Por que precisamos dos políticos

Porque,quando nos comparamos com eles,nos sentimos honestos e virtuosos”.


Peguei parte do texto do Geneton Moraes http://colunas.g1.com.br/geneton/?s=politicamente+incorreto

Para não esquecer como funciona a imprensa!

‘CHAPEUZINHO VERMELHO’ na imprensa

JORNAL NACIONAL (William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem…’.(Fátima Bernardes): ‘… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

BOM DIA BRASIL (Miriam Leitão): "Antigamente, no governo fhc, o lobo só comia os porquinhos. Agora o governo Federal reduziu a oferta e aumentou o gasto público, por isso que o lobo mudou seus hábitos alimentares. MAS não dá para afirmar que é regra geral.

PROGRAMA DA HEBE (Hebe Camargo): ‘… Que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE (Datena): ‘… Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama..

FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, na ilha de Caras)Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE Lobo mau! Mito ou verdade ?

Eita pé frio!!!

Tem gente que seca até pimenteira.

Esse aí ano passado secou o Massa, esse ano secou o Rubinho.

Aliás secou o Alckmin.

Foi à Minas e secou o Cruzeiro e com certeza estava ontem no Palestra.

Sai fora pé frio!

Ps:como só adultos frequentam este blog me permiti colocar esta imagem. Crianças out!

Tem aniversário no Boteco

Fiquem a vontade, a conta quem vai pagar é a aniversariante kkkkkkkkkkk

Manda quem pode, obedece quem tem juízo?

Não sei mas essa imagem de repente me lembrou daquelas histórias de português:

- Boa tarde, onde eu pego o ônibus para Sintra?

- O pá, pegas em qualquer lugar.

- Mas ele passa aqui?

- Não.

- Ora mas dissestes que posso pegalo em qualquer lugar...

- Pegar podes, embarcar é diferente!

Já sei.

É o cartaz escrito pela mulher do cara.

Não vou falar nada da Maitê, muito já se falou e fedeu por demais.

A pescaria foi boa. Exceto pela chuva com vento na segunda.

Uma aula de filosofia

Recebi por e1/2, gostei e repasso. Espero contribuir de alguma forma com uma mudança no seu modo de ver a vida.

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.
Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente.

Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...
A areia representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.

Priorize cuidar das pedras, o que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!
Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde todos responderam inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então ele explicou:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!

Espero que tenham um excelente final de semana. !!!

Aula de economia, ou não!

Notícia assim não aparecerá nunca no JN

Economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel.
Saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspecionava os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pagado acomodações, avisa ao gerente que está pagando a conta, e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o gringo retorna dos quartos , pega as duas notas de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança.

Moral da história:

Não queira entender economia.


http://casadonoca.blogspot.com/

E agora José?

E agora José? José para onde.
Meio século mais 2 anos de vida estava quase me acostumando com um país vira latas.
Ninguém olhava para o Brasil senão com os desejos da carne. Exportavamos travestis e prostitutas de carrada.
Até 2002 o Brasil, com excessão de 1950, não tinha sediado nenhum evento de peso.
Tomara que a Copa, a Olimpíada possa mudar algumas mentalidades e que se façam não só as obras esportivas mas que se façam as obras de saneamento, educação e saúde. Ué saúde por último?
Sim, penso que saneamento reduz riscos à saúde e melhora a educação. Como é que é?
Fácil, água e esgoto tratado garante uma boa saúde, e com saúde o caboclinho aprende melhor, tô errado?
As chances de medalha em 2016 não aumentam mas o prazer de disputa-las em casa deve mexer com os atletas.
Ah! mas os empreiteros e os políticos vão roubar. Que sejam processados e presos.
Que se cobre da Nike, Adidas, Le Coque, Rainha investimentos pela visibilidade.
E agora José, em 2002 vocês tentaram e foram rejeitados não chegaram nem nas oitavas.

Tudo sobre cerveja

Em nove perguntas tudo o que se deve saber sobre a cerveja (Embora ainda não seja sexta)

1 A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso dabarriga.

5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Síndrome de Capacho

Imagem: Interferência sobre charge do Bessinha!

Ando lendo e vendo coisas por aí e percebo que o Brasil está perdendo.

Perdendo o medo de fazer grandes coisas, falar e cobrar.

O Brasil está superando a "Síndrome de Capacho".

Sorry, tucanada, mas o Brasil não é mais FHC (Fraco, Hesitante e Covarde) http://migre.me/7MDv

Mais artes

Conjuto de mesa: Porta livros, porta caneta etc.

As "costuras" na verdade são pintadas.

As "costuras" na verdade são pintadas.

O filtro de papel também pode ser pintado. Fica com a textura do couro.

Essa foi encapada com gibis do Tex.

Fica embaixo da cama da Ju.

Uma paisagem tosca

Origem:

Não há o que escrever.

A imagem diz tudo!

As artes da Dona da Pensão (algumas)

Porta baralho (MDF + Notas e Sêlos antigos)

Lixeira com motivos infantis, está no quarto do pivetinho (MDF + EVA e muita paciência)

Lixeira seca (Filtro de café usado)



Porta treco, por enquanto barbeador, (Pintura sobre MDF)

Coisas que estão tomando o tempo da Dona da Pensão, tirando-a da internet.

Além de caixas agora está partindo para panos de copa.

Depois vamos fotografar.

"Ânus-Glicosura"

Hoje acordei com uma sensação de passado.
Os cabelos grisalhos no espelho não parecem meus.
Enquanto escovava os dentes, um pensamento me fez despertar de vez.
"- Porra cara deixa de "ânus-glicosura"
Era dessa forma que diziamos o famoso cu-doce.
Fui procurar uma imagem para ilustrar e achei essa ai.
Diz tudo.
Só tome cuidado se for diabetico(a)

Coisas miúdas

O desânimo com as informações recebidas é grande.

Acreditar em que, num mundo cheio de programas manipuladores de imagens e dados?

Acreditar em que, quando os jornais erram e metem descaradamente?

Acreditar em que, quando lojistas, agricultores e banqueiros reclamam prejuízos e seus balanços indicam lucros enormes?

Acreditar em que, quando resultados são manipulados em várias atividades esportivas? Embora não considere F1 como esporte.

Eita terça feira doida. Não estou com vontade de acreditar em nada.

Vamos nessa então.

Os perigos do verão!

Últimamente as coisas não tem andando muito animadas por aqui. Penso até que a culpa foi do inverno rigoroso. Frio pra cacete dá desânimo.

Agora começa a esquentar e junto com esse calor bom chegam também os "perigos".

Chuvarada, enchentes e tal.

Aparecem também aquelas barriguinhas que, poderiamos dizer, são um verdadeiro atestado de mau gosto e falta de simancol (falar em simancol cadê o Simon que não fala nada da Yeda?).

A Bahia com certeza nos brindará com suas canções alegres e pré-carnavalescas, isso é claro depois que pararem de queimar ônibus. Virou moda.

Toda essa enrolação para falar da professorinha que dançou, no palco e no emprego.

É cada uma que a gente vê.

É capaz de ganhar um programa na Redetv.

É o calor é perigoso, a gente bebe e o post fica assim cheio de coisas desconexas.

Parece um executivo de havaianas ou surfista de terno e gravata.

Manchetes que chocavam

Durante muitos anos eu li as manchetes dos jornais de São Paulo.
No trajeto para o trabalho é comum ao paulistano dar uma paradinha numa banca de jornais e olhar as manchetes.
Não sei como está hoje em dia, penso até que deve estar muito sem graça.
Um jornal que marcou época foi o Notícias Populares.
O mais barato e mais escrachado, onde manchetes como a da imagem eram normais.
Os textos internos nem eram tão bons e muitas vezes desinformavam mais que informavam, mas as manchetes...
Lembro de algumas: ROBERTO CARLOS FOI ROUBAR E SE FERROU (Sobre um ladrão homônimo ao cantor);
VIOLADA NO PALCO (Falava de um cantor que quebrou a viola no palco depois de ser vaiado).

Enem 2009 I

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 10!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

Quadrilha em setembro?

Tenho um mal presentimento toda vez que vejo pessoas olhando de esguelha, conversas ao pé do ouvido, risinhos de deboche...

Tenho certeza que coisa boa não pode sair dessa confabulação.

Suas Excelências com certeza estão bolando um plano de ataque.

O gozado é que tal qual o Cebolinha, os planos infalíveis não estão dando certo.

Um Dias que vive na sombra da noite, um Virgilio que só vigia os outros, e um Maia que tal e qual sua homônima, que pariu um bastardo, pariu factóides.

Hoje provoquei um blogueiro para que escrevesse sobre a falta de assunto apesar dessa enchurrada de informações que a net permite. Espero que ele o faça. O link para verificar é http://comfelelimao.wordpress.com

Suposta é o Cacete

De tanta palavra dita
De tanta palavra posta
A que mais irrita a gente
É aquela que não aposta
Que dá uma rima pobre
A malfadada suposta

Engodo de peixe é isca
O da notícia é manchete
Enquanto jornalista pisca
O doente toma cachete
Comida boa gera bosta
A Folha de São Paulo é suposta

Dizia vovó; -boa bisca
Tem gente até que gosta
Eu uso prá forrar o chão
Do cachorro embrulhar bosta
Todo e qualque escrito
Com a palavra suposta

Hora da chamada

Um brinde para quem veio até aqui:

Transforme-se já num parente do Sarney. Instruções no próprio crachá!!

Não tenho " Ecosport"

Morei muitos anos em São Paulo e Curitiba. Não me lembro de ter frequentado o "carreful".

Hoje, depois de ler as barbaridades cometidas pelos seguranças dessa rede francesa penso que estou no lucro.

Penso até que no estabelecimento aí da foto eu não teria problemas em comprar, mesmo não tendo um Ecosport.

http://www.euquerorespeito.org/blog/wordpress/tag/carrefour-agressao-clientes/

Olha a sacanagem da microsoft. Um anúncio diferente para cada país?

http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1280711-6174,00-MICROSOFT+PEDE+DESCULPAS+APOS+TROCAR+CABECA+DE+NEGRO+EM+FOTO.html

BBB's do esporte

Se não guenta, por que vêio?

A imagem apanhei aqui: http://comfelelimao.wordpress.com/2009/08/24/bbbs-do-atletismo-dao-mais-um-vexame/

Durante muito tempo ví os atletas reclamando de falta de patrocínio, local de treinamento, apoio e o cacete.

Enquanto faltavam esses ítens, vira e mexe os caras arrancavam medalhas.

Hoje que teem patrocínio, midia e são celebridades, parecem BBB ou ex-BBB (definição sacada pelo Vinicius do comfelelimao):

BBBs do atletismo: têm grana, são deslumbrados e não acrescentam nada.

Faz 20 anos. É atual...

Pastor João E A Igreja Invisivel
Raul SeixasComposição: Raul Seixas e Marcelo Nova
Eu não sei se é o céu ou o inferno

Qual dos dois você vai ter que encarar

E foi pra não lhe deixar no horror

Que eu vim para lhe acalmar
Se o pecado anda sempre ao seu lado

E o demônio vive a lhe tentar

Chegou a luz no fim do seu túnel, minha filha

O meu cajado vai lhe purificar
Pois eu transformo água em vinho,

Chão em céu, pau em pedra, cuspe em mel

Pra mim não existe impossível

Pastor João e a igreja invisível (4x)
Para os pobres e deseperados

E todas as almas sem lar

Vendo barato a minha nova água benta

Três prestações, qualquer um pode pagar
O sucesso da minha existência

Está ligado ao exercício da fé

Pois se ela remove montanhasT

ambém tráz grana e um monte de mulher.
Pois eu transformo água em vinho,

Chão em céu, pau em pedra, cuspe em mel

Pra mim não existe impossível

Pastor João e a igreja invisível (2x)
Haa! Pastor João e a igreja invisível (3x)

Mais algumas piadas

"Pedreiro gaucho: http://www.portaldohumor.com.br/cont/img/imagens/190/Pedreiro-gaucho.html

Nem são novas mas para tapar o buraco da falta de assunto, vamos nessa:

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.

Assustado perguntou:

- Baahhh tche... Doeu compadre?

Caído no chão, o outro respondeu:

- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.





Gaúcho trifásico.

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:

- Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:

- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Falta de assunto? Então piada!!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se..'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas
ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da
turma...
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para a torcida do São Paulo no final do
campeonato brasileiro de 2007.

Como foi!

Bom dia

Então foi assim:

Minha mãe, que mora numa pequena cidade do agreste pernambucano, foi a um cardiologista que solicitou que ela fizesse (ou passasse por) um cateterismo.

Ocorre que a lenda urbana quase faz outra vítima.

Fulano contou que siclano tinha um parente, vizinho de uma fulana que "morreu" durante o exame. Fui até lá para dar uma força e "convence-la" a fazer o negócio.

Deu um certo trabalho.

O resultado é uma obstução de 30% de uma artéria do lado esquerdo. Vai ser preciso fazer uma angioplastia e colocação de um estensor para desobstrução.

No início relutou mas a convenci a fazer, está com medo mas como é muito religiosa acredita na força de Deus.

É isso.

Nada grave portanto.

A culpada de tudo!!!

Eis aí a culpada de tudo.
17 anos mais velha que eu, precisa de mim nesse momento.
Estou indo e com toda a força que me é possível!
Espero poder contribuir para que esse sorriso dure muito.
Pensamentos positivos e orações serão bem vindos e retribuídos!
Volto assim que der.
Obrigado.

Guerra dos sexos, comentada!!!

- Porque o pénis tem um buraco na ponta?
- Para oxigenar o cérebro.
(É frequente os homens "pensarem" com essa parte... é um apelo da natureza contra o qual não há nada a fazer!)
- O que tem em comum o clítoris, os aniversários e as sanitas?
- São coisas que um homem nunca acerta!
(Absolutamente certo... mas nada como ir praticando!)
- Porque os homens são como os anúncios comerciais?
- Não se pode acreditar em uma palavra do que eles dizem!
(Não é inteiramente certo, tal como nos anúncios há sempre uma pont(inh)a de verdade...)
- Qual a diferença entre homens e porcos?
-Porcos não viram homens quando bebem.
(Também não é inteiramente certo. Há aqueles, mais efeminados, que param a tempo e aqueles, menos calejados, que caiem para o lado antes de poderem fazer porcaria!)
- O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!
(Boas notícias para a parte da população masculina que nesse momento se esconde debaixo da cama... só não será se a mulher estiver sozinha ou na companhia de uma amiga...)
- Porque os homens na cama são como comida de microondas?
- 30 segundos e está pronto.
(A natureza não é justa, não senhora!... aos homens só dá 30s enquanto que às mulheres dá no mínimo 3h!... pergunto-me o que fazem elas nas restantes 2h 59m e 30s?...)
- Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiénico vazio?
- Não se sabe; nunca se viu nenhum fazendo isso.
(E para quê?... desde que esteja ao alcance da mão está tudo bem!)
- Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
- Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
(Au!... fico sem resposta!...)
- Porque os homens não tem crise de meia-idade?
- Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
(Mas qual é o problema? Afinal a jovialidade fica bem a um homem? E qual a mulher que não desejaria que os homens mantivessem sempre o vigor da adolescência?)
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
- Quando se vai ao circo, os palhaços não falam consigo.
(A mulher que vá a um bar sozinha está tão mal como o homem que lá esteja nas mesmas circunstâncias... e, palhaço por palhaço, umas boas risadas fazem sempre bem.)
- Porque os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
(O vice-versa também se aplica... Lei de Peter...)
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
- Um dia, as frutas amadurecem...
(Lamento dizer, porque reduz drasticamente as possibilidades de escolha, mas infelizmente este processo é mais acelerado nas mulheres que nos homens.)
- Porque as pilhas são melhores que os homens?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
(E se forem da Duracell, duram, duram... mais de 30s... já descobri o que fazem as mulheres nas restantes 2h 59m 30s!)
- Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e negam-se a perguntar o caminho.
(Não, não é isso. É que há um milhão de outros gajos como nós a querer passar-nos a perna. Assim, seja qual for o resultado, a responsabilidade é unicamente nossa!)
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Só se salva um em um milhão.
(Só espero ser esse um em milhão!)

Colaboradores o cacete!!!

Sabe uma coisa que me deixa puto-da-vida? (com tracinho, por que quero)
É patrão dizer que não tem empregados, tem colaborador(es).
Penso que é a frase mais imbecil, e mentirosa que pode haver na relação salário/trabalho.

Mentirosa porque colaborador indica, a meu modo de ver, trabalhar junto - Laborar=trabalhar.

Quando é que patrão trabalha junto? Patrão fiscaliza, cobra e paga pelo seu trabalho.

Onde fica o sentido de colaborador quando o empregado por algum motivo necessita se afastar ou é defenestrado em troca de um mais novo ou por que o(a) filho(a), a(o) amante do desgraçado quer trocar de carro?

Onde o colaborador fica depois que a empresa conquistou um grande número de clientes e o patrão acha que pode tocar a empresa com menos "colaboradores"?

Já passei por isso. Passo por isso ainda, uma vez que não me recuperei ainda do baque. E olha que já faz 10 anos. Não fosse a força e apoio da Dona da Pensão, sei não...
Por isso Aurita*, não deixe que vençam.
Não permita que te dobrem. Se desenvolve sistemas, meta a mão na massa e desenvolva um para competir com os caras. Procure um concorrente e indique os clientes. Meta a ficha. Tá, não sou o cara indicado para dar conselhos mas de uma coisa sei: corra da depressão de baixa estima.
Pegue ai um advogado e meta os caras no pau!


* Se quiser eu retiro o post, mas é que não consegui segurar a indignação e a preocupação!


Para aliviar o tema vou botar uma imagem suave...

Olho Gordo? "O que dá pra rir dá pra chorar"

Dia desses o ministro do STF comparou jornalistas a cozinheiros, alguns jornalistas nem ajudantes de cozinha são!

Dia desses "jornalistas" cutucaram o ZéSerra em relação a visita do time CAMPEÃO, Corinthians, ao presidente Lula.

ZéSerra (palmeirense) com seu azedume costumeiro afirmou que futebol e política não se misturam.

Agora calam-se com a visita do mesmo ao Mineirão!

Bingo.

Ontem, no entanto, o mesmo ZéSerra compareceu ao jogo(?) do Cruzeiro.

Deu no que deu.

Ferrou-se.

Única coisa que ganhou foi o afago do "puxa-saco-mor(com tracinho mesmo) BabãoBueno.

A pergunta que fica:

Teria o (des)governador viajado com recursos próprios ou usou o dinheiro do contribuinte paulista?

Na fazenda

Na dúvida sobre a imagem, oPTei pelas duas!!!

Uma mostra a verdade quanto a intromissão e a outra, as perguntas que um dia teremos que responder. Saberemos?

Aniversário

Preta, a foto é "antiga" mas o sorriso amadurecido continua o mesmo!

Feliz Aniversário!

As sogras

A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!

Post em solidariedade à quem tem dificuldades com sogras!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tipos de amigos

O pior, ou melhor é que é verdade

Para ver melhor clik na imagem

A gente envelhece mesmo...

A gente envelhece e nem percebe, os outros percebem mas a gente reluta!

Vendo essas mortes me lembro da infância quando assistir o seriado As Panteras era quase que obrigatório.

A mais bonita das panteras tinha um corte e penteado imitado por 10 entre 5 brasileiras.

O Michael Jackson que "conheci" cantava canções para dançar a dois, putz o cara tinha a minha idade, aliás era um ano mais novo.

Da fase nova não gostava mas minhas filhas curtem muito.

Envelhecido!

Olha só o bom exemplo.

http://catracalivre.folha.uol.com.br/2009/06/us-15-mil-revertidos-em-instrumentos-para-heliopolis/

Enquanto isso as "estrelas Caetano Meloso, Ivette Gargalo" querem dinheiro público para bancar seus shows.